Герберт Спенсер шел вдоль ржавых трамвайных рельс на Обводном канале, около завода Красный Треугольник. На календаре был 2023 год. Английский философ ничего не понимал. В реальности он умер около ста двадцати лет назад, тем не менее, материализовался в каком-то непонятном городе, отдаленно напоминающем ему Лондон. В первую очередь погодными условиями. Ледяной Балтийский ветер просто разрывал бороду знаменитого англичанина. Он чувствовал, что находится не в Британии. Вокруг ездили сотни автомобилей, но каких-то странных, непривычных Герберту. Прогрохотал трамвай, необычного футуристического, дизайна, непривычного для британского профессора. Вокруг бродили странно одетые люди, точно не являющиеся англичанами, но несмотря на это, господин Спенсер их прекрасно понимал. Было страшно первому начать разговор с такими необычными личностями, которые еще косились на гения удивленными, недобрыми взглядами. В голове вертелись какие-то непонятные фразы про Некрономикон вместе с именами, такими как: Вохус, Пиплхейтер, Крысевич. Философ чувствовал, что обязан разыскать этих людей, в огромном мегаполисе.
На самом деле некромант из Питера Юра Вохус собрал вокруг себя колдырей, на спор решив воскресить кого-нить из мертвых. Сатанисты – неудачники собрались возле Вороньего домика рядом с Удельным парком, принесли в жертву ритуального барана, прочитали заклинание, выпили настойку малинового цвета. Несмотря на проведенный по всем канонам обряд, покойник не появился вблизи сектантов. Илья Пиплхейтер, являющийся учеником некроманта, прокомментировал данное мероприятие:
- Пиздабол ты, Юра! Не действует твоя черная магия, ни разу!
- Жди! Все будет! – строго рявкнул эзотерик, разливая малиновую жидкость по граненным стаканам.
По итогу некроманты нажрались, завалившись спать друг на друга прямо в центре избы. Здание, кстати, гордо стояло среди многоэтажных новостроек с человейниками, доказывая, что в Петербурге есть такое понятие как «частный сектор».
Тем временем, Герберт Спенсер вел внутренний диалог с самим собой. В голову лезли так называемые хэштэги, такие как: «Уделка», «Вороний домик», «некроманты». Ученый впал в панику от этого. Он думал про себя: «Какие злобные, негостеприимные тут люди. Одеты непойми как, да еще смотрят на меня с осуждением».
Проходя Балтийский вокзал, Герберт удивился: «Какое современное здание! Тут должно быть ходят высокоскоростные паровозы. Интересно, где я все же нахожусь. Хм. Балтика. Судя по всему, где-то рядом с Балтийским морем. Наверное, в Чухонии. Эти скандинавы очень суровы, но пора первому начать с ними диалог!».
Пройдя дальше, к торговому комплексу «Варшавский экспресс», господин Спенсер увидел бородатого бомжа, сидевшего на автопарковке и глушившего из горла паленую водку, слушая при этом без гарнитуры Жанну Фриске на своем гаджете марки Huinia.
«Вот это, наверное, ученый! Музыкальную шкатулку с человеческим голосом изобрел! С бородой, явно интеллигент, меня точно не осудит».
На бездомном любителе попсы красовались рваные ботинки-казаки, штаны цвета хаки со следами от мочи с блевотиной и грязная телогрейка, вся в дырках от окурков.
Герберт же был одет в начищенные коричневые ботинки, брюки-стрелочки и черный смокинг. Шею англичанина украшала бабочка бордового цвета. Британский джентльмен подошел к бомжу, начав диалог:
- Здравствуйте, мистер. Позвольте Вам представиться! Сэр Герберт Спенсер из Кембриджа. Разрешите поинтересоваться у вас, где я нахожусь? Кажется, еще вчера гулял по набережной Темзы, а сегодня проснулся здесь! Не понимаю, где нахожусь, а главное, какой сегодня день недели со временем! Будьте любезны, подскажите?
Бомж прокашлялся, смачно рыгнул, затем дал ответ, отхлебнув из пузыря:
- Ну епт, братан, со мной такое бывает. Всегда, как нажрусь, нихуя не помню! То в Выборге, то в СИЗО просыпаюсь, или вон недавно, вообще, в городе Сланцы очухался, приколись!? Говоришь, на Темзе бухал? Это, вроде, знаю, деревня такая в Псковской области, по-моему. Тусил там с пацанами, было дело. Короче, иди на Балты, там в справочной узнай, на какой поезд тебе билет брать, тут рядом. Время скажу сейчас.
Далее бомж обратился к своему гаджету марки Huinia:
- Алиса, мышь лагерная, дату со временем скажи мне на сегодня!
Из черной коробочки донесся приветливый, но неприятный женский голос:
- Точное время четырнадцать часов, восемнадцать минут, дата седьмое марта, две тысяча двадцать третьего года, пробки по Индекс шкале семь баллов, в Петербурге ожидается снег с дождем…
«Удивительно, говорящая музыкальная шкатулка! До чего дошел прогресс с безграничностью человеческой мысли! Петербург - это, видимо, Российская Империя! Как продвинулись эти русские за сто двадцать лет. Видимо, индустриализация прошла успешно. Повсюду механические брички, музыкальные шкатулки с людьми говорят. Интересно, что сейчас в Лондоне творится?..»
Из ступора мистера Спенсера вывел бомж, который продолжил:
- Меня Вовка Петрович, кстати, зовут! На Балтах меня любая блядь знает! Плохо выглядишь, братан, хотя одет довольно модно! Ты, видать, председатель сельсовета или механизатор в своем колхозе? На вот, поправься, а то скопытишься тут, мне потом опять в мусарне сидеть, протоколы их траханные подписывать! – с этими словами Петрович дружелюбно протянул Герберту половину пузыря.
Англичанин сделал жадный глоток. В глазах потемнело. Горло обожгла зловонная спиртосодержащая жидкость. Хотелось блевануть, однако интеллигентный британец сдержался, с трудом проглотил мерзкое пойло. Сделав несколько судорожных выдохов, Герберт ответил:
- Сэр, не знаю таких должностей, как «механизатор» или «председатель». Я простой профессор из Кембриджа, сэр Герберт Спенсер, мне ближе не алкоголь, а внутривенные опийные инъекции. У нас просто немного другие напитки.
- Ну и хули? Я в прошлом доктор исторических наук. Значит, ты у нас торчок, выходит? Закладки поди в Питер приехал искать? Сипуй на Думскую или Лиговку, даже ближе будет! Я там с кентами постоянно малолетних объебосов шлепаю! Вон мобилу отработал недавно, смотри какую! – Вовка с гордостью продемонстрировал гаджет марки Huinia.
Профессор, удивленно хлопая глазами, парировал фразу:
- Вы явно сильно химически зависимый человек, коллега! Вы презираете, прежде чем исследовать. Правда, что-то мне подсказывает, что именно в вашем городе я смогу найти магистра Юрия Восуха вместе с Вороньим домиком на Уделке!
Петрович злобно прищурился:
- Ты мне тут не умничай, мышь лагерная! Я слыхал за Юру, он торчкам «мясо» с Бэтта ПВП и ЛСД сам варит! Могу тебе помочь! Бабки есть у тебя?
Растерянный Герберт достал из кармана дорогое портмоне, инкрустированное бриллиантами, с несколькими бумажками номиналом в сотню фунтов-стерлингов. Бомж выхватил содержимое карманов Спенсера, с презрением покрутил в руках портмоне, подобно барыгам из ломбарда.
- Сигаретница у тебя нормальная, рубля за полтора уйдет на Сенной, а с бабками... есть паспорт? Я-то свой проебал давно, где их теперь менять? Если только на Апрахе, у хачиков, по смешному курсу. Ладно, пошли, но мне тоже нужна одежда. Тебе тут ни к чему пиджак, не надо выебываться! В моем городе тем более!
Профессора поменялись одеждой за контейнером ПУХТО, который стоял на краю парковки. Штаны Петровича просто разили испражнениями, а телогрейка потом с дешевыми сигаретами из Беларуси. Мистер Спенсер успокаивал себя в мыслях: «Не буду осуждать этих русских, пусть они воняют, зато не буду вызывать у них никаких подозрений».
Вовке же обновки пришлись весьма к лицу. Он сразу же испачкал новый фрак. Люмпен нырнул прямо в нем в пухто. Из мусорки нищеброд извлек недоеденный френч-дог, перепачкав свою бороду вместе с английской обновкой кетчупом с майонезом. Смачно рыгнув, отдал новый приказ:
- Все, братан! Гоним на Сену. Так и быть, помогу тебе, правда, не знаю, для чего мне это.
Ученые выдвинулись пешком по Измайловскому проспекту в сторону Садовой улицы. По дороге доктор исторических наук вещал интересные истории о жизни питерских маргиналов. С каждым рассказом у Спенсера все больше округлялись глаза. Британец не мог признать реальность. До него стало доходить, что он в России, познакомился с представителем социального дна, что в Европе была война сильнее, чем кампания Наполеона в 1812 году, а на его родине классика теперь это Exploited.
После долгих хождений по Апрахе, горе-ученые обменяли портмоне и фунты на 3500 рублей. Без зазрения совести синий Петрович забрал себе из них две тысячи, купил в кассе метрополитена Спенсеру жетон, дав прощальное напутствие:
- Езжай по прямой, по «синей» ветке. Выйдешь на станции «Удельная», не ссы, деревенщина, тут пересадок делать не надо, по прямой все. Сгонял бы я с тобой, но Юрику денег торчу, плюс много его настоек втихаря выжрал, когда у него дома гостил. Там сам разберешься. Выйдешь из метро, направо, пройдешь блоху, железнодорожные пути, а сразу после них опять направо. Там будут коттеджи, таун-хаусы всякие, а в конце гнилая халупа. Узнаешь, Вороний домик очень выделяется! Давай, камрад, ни гвоздя, ни жезла!
Герберт Спенсер опять остался один. Около турникетов на философа очень подозрительно смотрел полицейский. Тем не менее, стражу порядка, видимо, очень лень было проверять документы, поэтому англичанин прошел к эскалатору, избежав досмотра.
Временного туриста удивила длина самоходной лестницы и, соответственно, глубина питерского сабвея. При жизни британец не любил Лондонскую подземку, он предпочитал пользоваться гужевыми кэбами, а иногда даже электрокэбами марки “Berseys”. Несмотря на такое упущение в прогрессе, настоящий философ нигде не пропадет. Пытливый ум быстро сообразил, как сесть на поезд в нужную сторону.
Герберт был удивлен дизайну электропоезда. Когда двери сами закрылись, а состав рванул в тоннель, мыслителю вдруг стало плохо: начало тошнить. Дабы не изрыгнуть содержимое кишечника на пассажиров, Спенсер плюхнулся на лавку, случайно задев локтем женщину в очках. Последняя резко вскочила, визгливым голосом завопив на весь вагон:
- Отсядь от меня, бомжара вонючий! Как тебя, тварь помойную, вообще пустили в метро!? Таких, как ты, расстреливать надо!
Обиженный философ поднял правый палец вверх, громко продекламировав на весь вагон:
Миссис, вы невежественны! Вам предпочтительнее презрение, прежде чем исследование! Это означает вашу низкую духовность, а еще то, что вы вешаете ярлыки на окружающих вас людей!
После этого монолога все окружающие Спенсера люди отошли в сторону от оратора, с неким недовольством и даже удивлением поглядывая на него. Философ абстрагировался от реальности, закрыл глаза, плавно погрузившись в свои мысли.
Из транса англичанина вывело объявление по громкоговорителю: «Удельная! Следующая станция Озерки».
Выйдя из вестибюля метро, Герберт увидел блошинный рынок, за которым красовалась железнодорожная станция. Философ решил немного пройти по рынку, в нем взыграло любопытство - что же продают в России сто двадцать лет спустя. Его накрыло чувство патриотизма, когда мыслитель увидел табличку: «Секонд хенд, одежда из Англии». Странника восхитила ветровка Lonsdale. На ней даже был нашит британский флаг, поэтому потратить на нее пять сотен, несмотря на скудные финансы, стало делом чести. Когда Герберт снял телогрейку, надев обновку заместо «подарка» от Петровича, прохожие сразу перестали смотреть на англичанина с неприязнью. «Вот, теперь я, видимо, влился в местную парадигму», - думал Спенсер, идя к платформе. В лицо вновь сильно задул его Величество Ледяной Балтийский ветер. «В люмпенской куртке было куда теплее, но можно потерпеть такое неудобство - это куда лучше косых взглядов», - размышлял философ. Рядом с переходом через рельсы к Герберту пристал грязный пьяный бомж.
- Эй, дружище, подкинь пару франков, а то я совсем пустой! – дружелюбно попросил ханыга.
«Это явно интеллигент, наверное, подскажет, как найти Вохуса и Вороний домик», - подумал про себя мыслитель, дав ответ.
- Сэр Герберт Спенсер к вашим услугам! Давайте, я приобрету вам недорогой эль, а вы подскажете мне, где находится Вороний домик. Заодно нужна ваша рекомендация, чтобы приобрести какой-нибудь напиток для согрева.
«Проводник» велел взять два виноградных джина в полторашках из магазина «Все за 56», а для философа баночное пиво, на котором красовалась надпись «Произведено в Великобритании».
После покупки алконавты миновали железнодорожный переход, выйдя на узкую асфальтовую дорожку. По ее левой стороне располагались дорогие таунхаусы, справа же проходила магистраль из ржавых рельс Выборгского направления.
Спенсер с трудом открыл алюминиевую банку, жадно сделал глоток, выплюнув половину на промерзшую землю.
- Дерьмо, а не пиво! Это не из Англии! Какое-то позорище! – злобно прокомментировал Герберт.
- Конечно, братан. Его же цыгане в подвалах делают! Настоящее английское нам не по карману, пей «Виндэй» лучше! Дешево, сердито! –прокомментировал нищий. После этих слов ханыга отнял банку у британца, выпил ее залпом, поставил на асфальт, растоптал ногой, отправив сплющенный алюминий себе в карман.
Мужчины зашагали дальше. Мистер Спенсер решил продегустировать другой напиток, который рекламировал спутник. На вкус он являлся более приторным, хотя относительно сносным. Самое главное - это пойло «быстро проваливалось», поэтому холод не чувствовался.
Тем временем, алкаши-некроманты в Вороньем домике проснулись. Первой заскулила Мария Крысевич:
- Мальчики, как плохо! Надо подлечиться…
- Да это все Юра со своими дурацкими идеями, якобы Герберт Спенсер воскреснет...
Юрий молчал, лишь давя ехидную похмельную улыбку. Внезапно на улице раздался звук открывающийся калитки, а потом громко прозвучал вопрос с характерным английским акцентом:
- Есть здесь кто? Мистер Вохус? Это сэр Герберт Спенсер! Я к вашим услугам! Голоса в голове велели мне прийти сюда! Со мной раньше так никогда не было! Я нуждаюсь в помощи! Слышите?
У сектантов от такого резко прошло чувство опьянения. Оно сменилось шоком, с неким оцепенением. Первым из него вышел скептически настроенный Пиплхейтер:
- Юрец, спасибо за шоу, но этого не может быть! Ты, наверное, знакомых алкашей подговорил? Я прав?
- Пойдемте на улицу, глянем, - спокойным тоном велел Вохус.
У входной двери в гнилой деревянный домишко на участке в шесть соток стояли два бородатых люмпена. Смотрелись они весьма необычно на фоне пафосных коттетджей, дорогих иномарок, многоэтажных человейников на дальнем плане. Первым заговорил скептик Илья:
- Юра, не делай из нас идиотов! Какой Герберт Спенсе, нах? Это обычные обрыганы с Удельного рынка!
- Молодой человек, вы ошибаетесь! Меня зовут сэр Герберт Спенсер, я из Кембриджа, - возмутился маргинал в куртке Лонсдейл, держащий в руках пакет, из которого торчала телогрейка.
- Меня вот зовут Ченя! На Финбане обычно бомжую, - стыдливо признался второй алкаш, робко сделав глоток из колобахи.
- Вот, что и следовало доказать! – прорычал Пиплхейтер, нанеся первому бичу удар под дых. Мистер Спенсер упал на пятую точку, напиток же из его рук упал на промерзшую землю, начав с шипением выливаться.
- О нет, опохмел! – воскликнула Крысевич, схватив колобаху и допив еще не вылившееся содержимое залпом.
- Молодые люди! Вы презираете меня, прежде чем исследовать! Так нельзя делать! – возмутился Герберт, сидя на заднице.
- Тише, Илья! Пройдемте внутрь, все, кроме Чени! Сейчас мы разберемся! – безапелляционным тоном попросил людей Юрий.
Расстроенный житель Финбана удалился с участка. Все остальные зашли в избу, сев за стол, стоящий на веранде. Вохус включил чайник, обратился к гостю, излучая злорадную улыбку:
Мистер Спенсер, очень извиняюсь за то, что вытащил вас в такую даль, с таким трудным временем. Просто мои ученики хотят вам задать несколько вопросов. После этого вы отправитесь домой, получите награду, а о событиях, происходящих здесь, забудете, как кошмарный сон.
-Хватит уже пиздеть, Юра! Что этот отброс может нам посоветовать? - возмутился Пиплхейтер, стуча пустым граненным стаканом по столу из ДСП. На это Юра достал планшет марки Huinia, открыл Википедию, а потом вновь обратился к гостю:
- Мистер Спенсер, ребятки мои молодые, поэтому не очень доверчивы, поведайте нам о своей жизни.
Герберт встал из-за стола, вышел на середину веранды, начав вещать о своих достижениях и знаковых случаях в жизни. Монолог длился около сорока минут. Самое удивительное, что основные факты с датами совпадали с энциклопедией. Илья с Машей сидели, открыв рты. По окончании лекции первой задала вопрос Крысевич, причем не самому лектору, а Вохусу:
- Юра! Как ты мог переселить английского философа в тело обычного бомжа с Уделки?
- Я не люмпен! Я лондонский аристократ! – возмутился Герберт.
Илья, раннее сомневавшийся, нашел в своем гаджете марки Zalupa фотографии с гравюрами, на которых был изображен философ. Удивленный ученик некроманта подошел к бородачу, поставил аппарат рядом с его лицом. На весь экран красовалось фото Спенсера, поэтому Пиплхейтер удивился:
- Как же этот бичара похож на Герберта! Прямо двойник! Юра, ты сделал пластическую операцию бездомному?
- Ничуть нет, это настоящий сэр Герберт Спенсер, поэтому сейчас великий мыслитель вам это докажет! Можете не сомневаться! Ведь правда, мистер Спенсер? – обратился к гостю Вохус.
- Я готов на любые исследования с погружением в проблемы вашего социума, лишь бы покинуть холодную, непонятную, негостеприимную ко мне Россию, - отрапортовал Герберт:
Первой задала вопрос Мария, которая за время исповеди философа нашла еще где-то пузырь с малиновой жидкостью, который убрал ее, на старые дрожжи:
- Мистер Спенсер, и-ик!? Что мне делать!? Я уже устала трахаться с этим мудаком (указывает пальцем на Пиплхейтера), у меня много ебырей, но сама не знаю, почему-то всегда возвращаюсь к этому идиоту! Как мне лучше поступить, и-ик?
Спенсер насупил брови, строго посмотрел на Машку, затем дал свой мудрый ответ:
- Мисс, я вас совершенно не знаю, в глаза бросается ваша инфантильность вместе зависимостью от алкоголя. Будь я на вашем месте, то сменил бы столицу Российской Империи на какую-нибудь тихую провинцию. Ведь в общении с джентльменами вы явно не испытываете проблем.
- Точно, у меня же есть хата в городе Канайск, Саратовская область. Поеду туда, всрался мне ваш Питер! Спасибо, мистер бомж! – с этими словами Крысевич встала из-за стола, открыла дверь с ноги, пьяным шагом выпорхнув на улицу.
- Ты, старый мудак, сейчас убью тебя! - зарычал Пиплхейтер, с кулаками бросившись на англичанина.
Илью остановил Юра, оттащив назад резким движением, заломав при этом за спину его правую руку, которая уже летела в лицо профессора.
- Вы на меня агрессируете, не исследовав должным образом! – возмущался Герберт.
- Олень, у меня теперь вся жизнь по пизде пошла из-за тебя! – взревел Пиплхейтер, отхлебывая малиновую жидкость, оставленную Крысевич.
- Илья, успокойся! Задай мистеру Спенсеру свой вопрос! Ты ведь так хотел вчера! – возмущался Юра, усаживая тело еще брыкающегося Пиплхейтера на стул.
Агрессор, выпив малиновой жидкости, поуспокоился. Вздохнув, он вновь обратился к британцу:
- Короче, давай теперь цепляй мне другую телку, ибо это твой косяк!
Философ уставился в потолок, медленным голосом дав ответ:
- Что же, когда я был молод, то знакомился со многими лондонскими леди! Помогу в этом тебе, мой агрессивный друг. Главное домой попасть, не нравится мне тут у вас в России! Вы все так же веруете в царя-батюшку?
- Тебя это ебать не должно! Погнали баб цеплять! – прошипел Илья со злобой.
Подождите, джентльмены, нам необходимы духи с феромонами, любая баба наша, я сам варил! – предупредил соратников Вохус, доставая из кармана маленький стеклянный флакончик.
Юрий облил Пиплхейтера с Гербертом этим чудо-одеколоном.
- Как вкусно пахнет! Милые леди должны быть в восторге от такого аромата, мы точно спасем тебя, мой юный друг! – восхищался Спенсер, обращаясь к Илье.
В углу веранды британский профессор нашел старенькую трость, еще советского производства. Не стесняясь забрал ее себе, откомментировав:
- С ней будет респектабельнее!
Партнеры вышли на улицу. Начинало темнеть. В супермаркете на Выборгском шоссе ловеласы приобрели несколько колобах марки «Blazer». Туристу из Англии поручили нести пакет с ними. Вохус с сарказмом объяснил это:
- Проверим вашу ответственность, мистер Спенсер!
Философ ничего не ответил. Он просто саданул еще одну бутылку. Язык после этого начал заплетаться. Но гения сие не смутило. Он принялся восхищаться:
- Россия прекрасная страна! Холодная хоть, зато гостеприимная! Девки красивые, автомобилей много, небоскребов...
- Давай теток нам мути, пиздабол! – возмущался Илья.
- Сейчас все будет, мой агрессивный товарищ, я очень люблю поэзию! – парировал британец.
Навстречу шли две девки в куртках «Аляска», кожаных штанах, и с банками тоника и айкосами в руках. Философ перекрыл им дорогу, начав декламировать, причем сам не понимая, откуда в его голове берутся стихи:
Может, я не любил тебя
Так, как должен был любить,
Может, просто было нужно
Половчей тебя долбить,
Может, я не должен был
Нажираться, как свинья,
Не могу за-а-абыть т-е-ебя, не могу забыть те-е-ебя…
Девушки захохотали, остановившись:
- Какой милый дедушка, «Наив» знает, - прокомментировала одна.
- Одет как бомж, но пахнет от него божественно! – удивилась ее подруга.
Илья с Юрой тоже подошли к двум леди с уличным поэтом. Первым представился Вохус:
- Здравствуйте, дамы! Профессор эзотерических наук, химик, некромант, парапсихолог - Юрий Вохус!
Далее представился Илья, смачно рыгнув в лицо красоткам:
- Здорова, герцогини! Ильюха Пиплхейтер! Хулиган футбольного клуба Красный Треугольник! Вам нужен ведь муж, с питерской пропиской?
Девушки усмехнулись, однако в их усмешках читались нотки страха. Их, видимо, испугало перекошенное от алкоголя лицо фаната Треугольника вместе с весьма агрессивным тоном, которым была подана информация о себе. Вохус же просто вызывал у них недоверие с неприязнью. Одна из девушек, которая была смелее, с сарказмом ответила:
- Молодые люди, у вас тут что, собрание бездомных пикаперов? У нас с Дианкой имеются молодые люди, сейчас мы едем к ним тусовать на Думскую! Вас туда не пустят, поэтому извините…
- Да пошла ты на хуй, крыса лагерная! Сейчас вам обоим ебальники раскрою! Солевых ублюдков едете туда снимать? Хочешь, тварина, сказать, что эти говноеды лучше меня с братвой? – зарычал Пиплхейтер, бросившись на девушек с кулаками.
Спенсер с Вохусом схватили за руки перевозбужденного фаната, а девушки с визгом побежали в сторону станции метро «Озерки».
- Молодой человек, вы слишком инфантильны! Вам даже не пришла в голову мысль исследовать дам! Впредь постарайтесь так не поступать!
- Слышь, ты! Старый мудак! Я тебе сейчас прямо здесь вточу! – возмутился Пиплхейтер.
- Ильюша, возьми свои чувства под контроль! Не забывай, в каких войсках я служил. Если не успокоишься, то мы вдвоем с мистером Спенсером тебе наваляем, в результате чего ты не получишь ответ на искомый вопрос! – усмирил футбольного хулигана Юрий.
- Ладно, все, я спокоен, пойдем дальше, - капитулировал Илья перед превосходящей его силой.
Мужчины шли через дворы панельных многоэтажек, хлюпая ботинками по лужам вместе с талым снегом. Мистер Спенсер удивлялся непривычным для его взгляда строениям на окраине Питера. Вохус же задвигал про египетскую и масонскую архитектуру. Пиплхейтер же, в свою очередь, просто ныл о своей жизни, не получая от спутников должного внимания.
Когда троица доковыляла до метро «Проспект Просвещения», англичанин стал ежиться от холода, несмотря на две приговоренные колобахи «Blazera» по дороге. Илье же просто хотелось продолжения, с повышением градуса. Конструктивное решение принял Юра, допивая последнюю полторень из пакета, которую как преданный пес нес британец:
- Друзья, а пойдемте в рюмочную погреемся. Там и баб много, есть жратва, пойло годное, не то, что эта отрава.
Коллектив зашел в подъезд жилого дома, на котором яркими неоновыми огнями горела вывеска: «Шаверма 24».
В зале был лишь один свободный столик, за остальными же пировали районные алкаши и приезжие из стран Кавказа с государствами Средней Азиии. Коллектив приобрел бутылку самого дешевого коньяка, три шавермы и бутылку Колы. Мистер Спенсер понятия не имел, как все это употреблять вместе, поэтому Юра принялся учить туриста, заодно рассказывая о морозах в России с событиями за последние сто двадцать лет. Илья же заскучал. Фанат «Треугольника» пил, не чокаясь с партнерами, а залипая в своем гаджете марки Zalupa. Все бы так и продолжалось, пока в зал не вошла она.
Девушка села за барную стойку, рядом же с ней приземлился плотный невысокий кекс в парке Stone Island. Миледи заказала себе крафтовое пиво, сваренное в Англии (если верить этикетке), спутник же ее приобрел малек самой дешевой водки вместе с банкой Копро-колы. Пара находилась в стадии подпития, явно превосходившей среднюю.
Илья встрепенулся, когда его взгляд столкнулся со взглядом подвыпившей фрау. Каре-зеленые глазки из по очков в тонкой оправе маняще блестели. Джинсовая курточка, шарфик Berberry, рваные на коленях джинсы, кеды на липучках, длинные русые волосы, зачесанные назад, предавали какой-то неповторимый шарм. В залитых алкоголем глазах наблюдателя леди казалась безупречной. Ханыге она напомнила его теперь уже бывшую партнершу Марию Крысевич. Только в отличие от последней, леди за барной стойкой выглядела куда моложе, а лицо не было настолько пропитым. Про себя Илья восхищался: «Да она же богиня! Как Машка, только без изъянов. Крысевич, ver. 2.0». С беспокойным лицом Пиплхейтер встал из-за стола, объяснив собутыльникам:
- Вот она, моя цель! Сидите здесь, сам разберусь!
Маргинал, шатаясь, подошел к парню с девушкой, ни капли не стесняясь, встал между ними. С доброй пьяной улыбкой он представился, глядя в лицо мадам. У леди, судя по всему, до прихода алкаша был конфликт с парнем, поэтому она, мило улыбнувшись, представилась тоже:
- Марина Слесаренко, выпускница журфака СПБГУ, вот ищу профессию себе сейчас, выпиваю немного с другом, ибо нас промоутерами в «Ебанатеку» не взяли, твари!
Илья удивился этой информации. «Да ладно? На том же факультете, что и моя Машка училась, реально двойник», - думал про себя алконавт. Вслух же он сказал немного другое:
- Да ладно? Я как раз сегодня расстался с девушкой, которая там же училась! Может, слышали про такую журналистку и писательницу Марию Крысевич. Мы работали с ней пресс-атташе в «Треугольнике». Эту чмошницу уволили, теперь всем рулю я, нужна помощница, молодая и перспективная, как вы, Марина!
Пиплхейтер подло врал, ибо на самом деле пресс-атташе в «Треугольнике» была Крысевич. Ее никто не увольнял. Сам же алкаш числился простым секьюрити при клубе, который иногда писал статьи, отчеты о матчах, жизни фанатов… Но делать это приходилось только в тех случаях, когда Машка напивалась в хлам и не могла попадать своими пальчиками по клавиатуре ноутбука.
Ответ же госпожи Слесаренко был еще более шокирующий:
- Мария Крысевич у нас на факультете легенда! Я, наверное, самая большая ее фанатка, в СПБГУ. Все ее книги и статьи читала по несколько раз. Вот не ожидала с таким легендарным человеком, как вы, познакомиться в обычной рюмочной. Возьмите меня работать к вам? Я на все согласна. Первый месяц могу бесплатно отработать, деньги у меня есть. Главное - это моя мечта, дадите попробовать?
- Конечно, детка, ты же для меня тоже мечта! – радостно, с нотками похоти воскликнул опьяненный алкоголем репортер на весь гаштет. Он хотел поцеловать Марину в засос. Их губы почти сомкнулись, но сзади внезапно Пиплхейтру нанес подзатыльник спутник Марины.
- Слышь, ублюдок! Это моя девушка! Смотрю, ты еще за «гондонов» (на сленге фанаты Треугольника *прим автора) хулиганишь? Я за «Зенит», пойдем-ка выйдем поговорим!
Илью это не испугало, он встал и сжал кулаки, сквозь зубы процедив:
- За гондонов ответишь, сраный бомж! Пошли, потанцуем. Маришечка, ты жди тут! Сейчас дядя Илья надерет кое-кому задницу и сразу вернется!
Парни вышли из кафе. Причем Илья выходил «лунной походкой» спиной вперед, лицом к оппоненту, чтобы не получить удар сзади.
Когда молодые люди покинули шалман, с улицы послышались крики с возней. Юрий Вохус тоже покинул заведение. Марина осталась сидеть за барной стойкой одна. Длилось это не долго - к ней сразу подсел опьяненный, вместе с тем удивленный мистер Спенсер.
- Мисс, позвольте представиться - сэр Герберт Спенсер из Кембриджа к вашим услугам! Не кажется ли вам, что пьяные люди глупы и вместе с тем инфантильны? Они включают свое презрение, прежде чем исследовать собеседника!
Слесаренко усмехнулась, с сарказмом ответив:
- Меня зовут Марина! Я - выпускница журфака СПБГУ. Мы проходили по философии Герберта Спенсера, вы действительно на него похожи. Хотя, подозреваю, на самом деле ваше имя - Иван Залупин, а прописка не лондонская, а сертоловская. На вот, хлебни английского пенного, попрошайка! – после этих слов девушка отлила из своего стакана в чей-то пустой свой напиток, протянув пойло Герберту.
- Благодарствую! Вы прекрасны! – сказал Спенсер, отхлебывая из выделенного ему стакана. Сделав несколько глотков, философ сморщился. Он уставился на Марину пьяными зенками, возмутившись:
- Это не Англия, клянусь вам! Неужели англичане разучились делать алкоголь? Или вы русские пытаетесь опозорить мою страну?!
Далее мистер Спенсер принялся вещать новой знакомой про алкогольные традиции Британии, психологию, а главное, про то, что «алкоголь — это яд, который не должны принимать люди, особенно женщины». Сие он рассказывал с увлечением, мог бы еще долго продолжать, но в зале появились Пиплхейтер с Вохусом. У обоих красовались синяки под глазами, костяшки на руках украшали кровавые царапины.
Радостный Илья отрапортовал:
- Враг повержен, но надо уходить, вероятен приезд полиции! Маришечка, ты с нами?
- Куда я денусь с подводной лодки? Плюс Герберт такой интересный собеседник, а от вас, уважаемый, я жду предложения о работе в «Треугольнике», и-ик! – непренужденным тоном сказала Марина, залпом осушив свой стакан.
Банда выскочила на улицу. Слесаренко, заметив следы крови на снегу, испугалась. К ней как будто на несколько секунд вернулась трезвость. Перепуганная девушка спросила:
- Что вы сделали с этим мудаком!? Я же тут рядом живу, он знает мой адрес! Мальчики, проводите меня до дома?
- Проводим, проводим, - вмешался Юра, отплевываясь кровью, продолжив: - Мы тебя, конечно, отведем, но велика вероятность того, что этот олень мусорнулся, а полиция мне с условкой ни к чему. Сбегаем в одно безопасное место, а там посмотрим!
Четверка побежала через дворы в сторону Вороньего домика.
- Что за домик? Сколько здесь живу, не слышала о таком! – хихикая, поинтересовалась Марина.
- Это главное место силы в районе Озерков. В нем проходят сакральные обряды… - пытался на ходу объяснять Вохус.
На ходу его перебил Пиплхейтер:
- Короче, Склифосовский! Это крутое место! Добежим, увидишь, Маришка!
- Мы убегаем от полисменов, потому что во всем виноват ваш глупый эгоцентризм! – не в тему вмешался Спенсер.
- Заткнись! –хором ответили британцу трое других представителей банды.
Перед Вороньим домиком Юра щедро проставился, взяв три пузыря, закуски и запивона.
- Опять эта блядская паленка! – возмутился уже практически обрусевший Герберт.
- Пей, что дают, не выебывайся! – осек его Илья, левой рукой обнимая Марину за талию.
В самой же адской халупе под названием Вороний домик Слесаренко сделала почти ресторанную сервировку стола из салатиков, дошираков, а также просроченных овощей. Причем нимфетка прокомментировала это:
- У вас здесь так уютно, мне нравится! Не могла раньше даже представить себе, что прямо в Питере, не так далеко от центра, находится настоящий деревянный домик! Кайф! Прямо как у меня на даче под Сестриком.
Водку разливал Юрий, в немытые, грязные стаканы. Глава секты, организатор проставы, доморощенный некромант смело толкал тосты, вещая об эзотерике. Мистер Спенсер во многом не соглашался с ним, но тело отказывалось слушаться, язык не поворачивался - слишком много суррогатного алкоголя было выпито за день. На втором тосте британец сдался: он встал из-за стола, пустил себе на куртку Лонсдейл слюну с соплями. Затем сел в углу на пятую точку, громко захрапев.
- Так, этому столику не наливать, - с сарказмом прокомментировал Пиплхейтер, продолжая зажиматься с Мариной.
Юра же глянул на влюбленную пару, нахмурил брови. Некромант высказал удивление вслух:
- Странно, Ильюха! Гештальт, вроде, закрыт, по идее мистер Спенсер должен был нас покинуть, вернуться домой. Надо бы раскинуть карты Таро.
- Да он уже дома! – захохотала Слесаренко, пока Пиплхейтер наполнял пустые стаканы.
- Не парься о нем, Маришечка, Мурочка, моя хорошая! Это обычный бомж с Финбана, завтра вернется в ПУХТО, там ему самое место, а нам с тобой предстоят великие дела! – сделал вывод футбольный хулиган.
- Да? Вроде, такой интеллигентный и умный мужчина, явно не бомж, просто перепил! Мне интересные вещи говорил, пока вы с Юрой моего мудака рихтовали на улице.
- О нет, Ильюха, ты не прав, а вы, девушка, правы лишь частично. Сейчас вам расскажу… - далее последовала часовая лекция от Юры про эзотерику с неоромантикой.
Илье с Мариной вскоре надоели заумные слова, половину из которых их опьяненные алкоголем мозги отказывались воспринимать. Вместо разговоров о высших материях Пиплхейтер сменил тему, принявшись вещать о выездах, футбольных фанатах, особенностях жизни репортера футбольных клубов. При этом троица не забывала налегать на дешевую водку. Кончилось все это тем, что алкаши осилили два с половиной пузыря. Далее они сместились в гостинную, грохнувшись спать на пол, в обнимку. Почти так же, как и сутки назад, только тогда вместо Слесаренко на полу с мужчинами дрыхла госпожа Крысевич.
Часам к трем ночи Слесаренко захотела в туалет по малой нужде. Девушка пришла в шок от атмосферы вокруг, со своим местом нахождения. Воспоминания о вечере всплывали в памяти обрывками, не вызывая ничего, кроме отвращения. Поскольку выпускница журфака понятия не имела, где в доме туалет, то по привычке со вписок в аналогичных строениях вышла на улицу, присев за кустик.
В это же время британский ученый проснулся. Ощутив себя в луже блевотины, англичанин почувствовал себя довольно скверно. Желание было только одно, причем неистовое - опохмелиться. Благо пузырь с заветной жидкостью отражался в свете Луны всего в трех метрах от философа. Спенсер отхлебнул с ходу примерно четверть содержимого. Ядреная вода обожгла горло, а приятное тепло сразу прошлось по телу. Вдруг свет на веранде, где в жало похмелялся британец, загорелся. В сени вошла Слесаренко, которая на ходу застегивала свои джинсы. «О, времена, о, нравы у этих русских!» - подумал Герберт. Одновременно с этим англичанин вспомнил молодость. Хотелось любви, страсти и ласки. Рука сама наполнила граненный стакан водкой. С доброй улыбкой профессор предложил Марине:
- Очаровательное дитя мое! Выпей! Сейчас тебе сие необходимо!
Выпускница же находилась в состоянии готовности на все ради опохмела. Тут жизнь сама его предлагала из рук бородатого бомжа в заблеванном Лонсдейле. Дрожащей рукой Марина схватила «божий дар», залпом выпила, подобно вокзальной синячихе занюхала рукавом, поблагодарив похотливым голоском:
- Спасибо, спаситель мой! Сразу видно, что вы не бомж, а аристократ, возможно, в прошлом даже им были. Расскажите о себе?
В тукслом свете избы Герберт казался прекрасным джентльменом, особенно после «наката на старые дрожжи». Даже запаха блевотины от сэра не ощущалось.
Спенсер налил еще по стопке себе и Слесаренко, подкинул в печку-буржуйку дров, чиркнул спичкой. Когда огонь разгорелся, британец начал монолог о себе, философии и Кембридже.
Марина выключила электрическое освещение. В свете огня, под тресканье дров, в позе нога на ногу маргинал казался настоящим аристократом или русскоязычным кокни. Пьяной девушке хотелось верить в его, как она думала, сказки, поэтому приятное тепло прошло внизу ее живота. Плюс внимательная журналистка заприметила, что уд собеседника довольно большой, причем настолько, что даже выпирает сквозь грязные штаны цвета хаки. Щечки покраснели, а каре-зеленые глазки вновь блеснули дьявольским огоньком. Страстно вздыхая, Марина прошептала:
- Вы так похожи на моего папу! Он, кстати, тоже живет в Британии, на Брайтон бич, это в городе Нью-Йорк!
- О, про Йорк могу много рассказать, хотя за новый Йорк не слышал… До чего дошел прогресс за сто с небольшим лет, целые мегаполисы строят. Или вы о Нью-Йорке, который находится в Северной Америке? Там в мое время Юг воевал с Севером! Расскажите, кто победил в той войне?
Знания мировой истории у Марины были куда лучше знаний географии. Она принялась рассказывать о тех событиях, не забывая в перерывах сообщать случаи из своей жизни. Когда бутылка стала подходить к концу, губы ханыг сошлись. Вскоре прямо напротив буржуйки «аристократы» занялись любовью. Точнее, так казалось только им. Со стороны зрелище напоминало грязное маргинальное совокупление.
В это же время из гостиной комнаты, тоже по нужде, вышел Илья. Алкаш пришел в шок от увиденного на веранде. Это было так неожиданно для футбольного хулигана, что он обмочил штаны, не дойдя до спасительного выхода из избы. Картина, представшая перед Ильей, выглядел довольно мерзко. Старый дед с блевотиной на бороде пыхтел, лежа на Марине. Девушка же сладостно стонала, закрыв глаза, громким шепотом произнося: «Еще, мой милый Герберт, еще, еще, а-а-а-а…».
Глаза обоссанца налились кровью. Он схватил топор, обухом которого треснул по затылку Спенсера, с довольно большой силой. Дед издал хрип, похожий на звук засорившегося унитаза, распластавшись на Марине без сознания. Сквозь зубы Пиплхейтер прокомментировал свой поступок:
- Ты мне сразу не понравился, пидорас старый!
Откинув тело философа в сторону, подобно мешку со сгнившей картошкой, ревнивец сел на Слесаренко как наездник, положил рядом топор, сдавив одной рукой девушке шею, а локтем другой - рот. В каре-зеленых глазах журналистки, читался сильнейший страх. Чувствовалось, что она хочет кричать, но не может. Пиплхейтер яростно зашипел:
- К тебе же, мразота, у меня будет отдельный разговор! Понимаешь хоть, дешевая шлюха, что ты со мной сделала?! Осознаешь, тварина?! Я только начал верить в любовь, ты же все испоганила! Все вы бабы бляди!!!
С этими словами ханыга сильнее надавил на шею несколько часов назад так обожаемой им Марины. Из каре-зеленых глаз брызнули слезы. Веранду наполнили хрипы с мычанием, как будто где-то рядом умирала корова.
- Сука, ты понимаешь, я тебе доверился, хотел бить вместе выезда за «Треугольник», мечтал доверять тебе! О каком доверии может идти речь, когда ты уже в первый день знакомства показываешь свое лицо! Что можешь сказать в свое оправдание? – сквозь зубы ругался Илья.
Футбольный фанат слегка ослабил локоть. Челюсть Слесаренко смогла издавать внятные звуки. Девушка сразу истошно завопила:
- Помо-о-о-о-гите! У-убивают! Насилуют…
Этим криком дама подписала себе смертный приговор. Илья двумя руками схватил топор, превратив лицо Марины в кровавое месиво. Кусочки мозга с мясом валялись по всей веранде. На предсмертные вопли из гостиной выскочил Вохус. Ничего не понимающий некромант хриплым голосом спросил:
- Что здесь, вашу мать, происходит!?
Сбивчиво Илья рассказал историю минут на пять. Он пытался нагло врать, якобы это Спенсер напал на них первым, а сам Пиплхейтер прикончил его, защищая девушку. Юра насупился, сжав кулаки. Некромант не поверил ханыге, обосновав это:
- Если ты внатуре убил этого мудака, то почему его тело еще здесь? Оно должно было исчезнуть из нашего времени! Выходит, мы не закрыли гештальт?
Ответ на вопрос дало само тело философа. Британец встал, держась за стену, вытер кровь с лица, отборным русским матом высказав:
- Ты че, олень, убить меня хотел? Охуел, ублюдина? Ща я вас тут в жопу выебу! Мне надо мисс Слесаренко дотрахать!
От страха Илья сел на пятую точку, прямо перед трупом девушки. Мистер Спенсер же, не надевая штанов, пристроился к груде кровавого мяса, принявшись старательно трахать то, что несколько минут назад было Мариной.
Юра с удивлением присвистнул:
- Джентльмены, как мы теперь избавимся от трупа этой шлюхи?
Ответа он не услышал. Илья плакал, забившись в угол, а Герберт невозмутимо кряхтел над трупом, не обращая внимания ни на кого вокруг.
Юра от безысходности махнул рукой, удалившись в главную комнату. Через несколько минут, когда Герберт, пыхтя как паровоз, кончил в труп, отрубившись на нем, Вохус вернулся на веранду. В руках эзотерик сжимал «Поваренную книгу каннибалов». Добив остатки из пузыря залпом, маг похлопал по плечу до сих пор ноющего Пиплхейтера, велев ученику:
- Так, хватит ныть как баба! Труп надо вынести! Зарывать не вариант, поэтому сожрем суку! Кости же я отвезу на капище в Карелии, для еще одного, более интересного обряда! Давай, помогай, а то полиция приедет, а я опять сидеть не хочу!
P.S. Дело о пропаже Марины Слесаренко долго не возбуждали. На плачущую маму, которая клялась, что ее дочь «всегда приходит домой вовремя», слабо отреагировал неопохмеленный участковый, который кинул заявление о пропаже за шкаф. Через полгода уголовное дело все-таки было заведено. Записи с камер видеонаблюдения уже стерлись, как и данные о передвижении с местонахождением от оператора сотовой связи Марины. По итогам в подозреваемые был взят бывший молодой человек журналистки, которого отметелили у шавермы Юра с Ильей.
После недельного нахождения в ИВС паренек вдруг вспомнил о ссоре с подругой полгода назад. По версии следствия молодые люди поехали гулять по еще не растаявшему льду Финского залива. В результате употребления спиртного между парой возник конфликт. Пьяный подозреваемый нанес несколько ударов перочинным ножом собутыльнице в район шеи. Когда он осознал, что девушка мертва, то скинул ее труп в полынью.
В результате такого чистосердечного признания «самый гуманный суд в мире» признал виновным Артура Ашедова по статье 105 УК РФ часть вторая, скостив срок заключения до двенадцати лет в колонии строгого режима.
Юра, Илья и Герберт, когда пришли в себя, помирились. Из тела госпожи Слесаренко были изготовлены шашлыки, плов и борщ. Недоеденный плов Юра, как глава благотворительного фонда «Твердая Россия», бесплатно раздал нищим возле метро Удельная. Часть тела Марины досталась местному алкашу и бомжу по кличке Ченя, который, кстати, и привел Герберта в Вороний домик.
Сам же британец был восхищен своим визитом в Россию. Юра разрешил остаться пожить в своей резеденции английскому туристу. Благодаря связям Вохуса в паспортном столе англичанину вручили паспорт гражданина Российской федерации. Теперь вместо Герберта Спенсера британец превратился в Герасима Пенисова, которого прописали на проспекте Энгельса.
Мария Крысевич действительно покинула Невоград, свалив в Канайск, в результате чего Илья стал главным пресс-атташе футбольного клуба «Красный Треугольник». Поскольку помощника для журналиста не находилось, Пиплхейтер сделал «ход конем». Ханыга научил Спенсера пользоваться гаджетом марки Huinia и цифровой камерой Canon, а также увлек спортивной журналистикой. Коренной британец сразу полюбил игру, возникшую у него на родине. Пытливый мозг философа быстро освоил историю мирового футбола по Интернету. Больше всего же Пенисову в России понравился вкус человеческого мяса. На каждом выезде за «Треугольник» Илья с философом прогуливались по окраинам провинциальных городов, где играл их клуб. В период же межсезонья девушки стали пропадать в Удельном парке вместе с его окрестностями.
- Эх, забавно! Раньше я презирал девушек, но лишь сейчас осознал, что недостаточно хорошо их исследовал, - с ухмылкой говорил Спенсер, жадно уплетая мясной шашлык, который запивал темным пивом.
- Я же говорил, епт, в России тебе понравится! Давай еще по одной, Ильюха – хлопал по плечу радостный Юра.
- Не могу, я шлюх в Тиндере ищу! – возмутился Пиплхейер, залипая в своем гаджете марки Zalupa.